亲密关系里，我们经常会听到这样的抱怨：
下班后匆匆赶回家做了一桌子的菜，希望至少得到对方的一句夸奖，可 ta 吃完饭就只知道摊在沙发上玩手机，更别提主动刷碗了；
心情低落的时候，想和对方倾诉，可 ta 总是心不在焉的样子，最后说句「早点睡吧」就翻身睡去，只剩自己一个人在黑暗里消化情绪；
为对方默默付出了很多，却不被重视，委屈和不公平的感觉经常把自己吞噬。
图片来源：《即使你不和我做》
这种「付出和回报不对等」、「在最需要对方的时候却孤立无援」的情况，让我们在关系里一次又一次体验失望，要么容易情绪大爆发指责对方，要么在攒够了失望后离开。
失望的产生，源于对伴侣抱有期待，我们渴望对方是那个最懂自己的人，想得到对方热切的注视和回应，认为这才是被爱的体现，然而现实中却总落空。
反复很多次后，也会让自己产生困惑：是我要求的太多了吗？难道我不该对对方抱有期待吗？
没说出口的期待
是关系里的隐性契约
有人说，期待是一种隐秘的暴力，它要求对方必须服从，也有人说，真的爱你的人不会让你一次次失望。
其实在关系里，我们都会不可避免地对对方抱有期待，这些期待往往不会明说，而是用隐秘的方式来传达，这是我们心中一份无意识的隐性契约（covert contract）。
契约的本质是履行义务+获得回报，契约内容可能是一些实质行动，比如：
☝️ 我来做饭，你来洗碗；
☝️ 我交房租，你负责日常开销；
☝️ 我送你礼物，你也会给我回个礼物。
也可能是获得被支持、被爱着的感受，比如：
☝️ 我工作很辛苦，回到家你可以理解我，而不是因为一点小事就跟我吵架；
☝️ 我花了心思给你准备了礼物，你就会很开心，会更爱我；
☝️ 我为这个家默默付出了很多，你会看见我的付出并心怀感激。
虽然我们总美化不求回报的爱，但其实关系的建立和持续都离不开契约。
阿德勒理论认为，我们在关系中都想要获得归属感、价值感，谁能提供这种感觉，我们就更容易和谁亲近[1]。
如果一个人的归属感和价值感来源于被需要，向他主动求助的人更容易获得他的青睐；反之，如果他的归属感和价值感来源于依靠别人，那他更容易被为他提供帮助的人吸引。
我们一直在无意识地寻找符合自己契约的人选，即「如果进入关系，我将获得美好感受」的隐含条件。遇到喜欢的人，我们就开始不自觉幻想和 ta 在一起会有多幸福，这就是契约存在的体现。
从这个角度来理解亲密关系的话，就不存在不求回报的爱，只要关系能够建立，就代表它在一定程度上满足了彼此心中的隐性契约，双方都预期这段关系能让自己获得想要的体验。
隐性契约相互契合的人更容易进入关系，但作为截然不同的两个个体，在后续相处中，契约的不匹配却容易成为冲突的来源。
隐性契约是如何破坏关系的？
隐性契约让期待总是落空
每当聊到类似的话题，都有人会很困惑：我的期待都很合理啊，连最基本的期待都不能满足，肯定就是不够爱，如果什么都要我自己张口说、伸手要，那这个恋爱谈着有啥意思呢？
其实，不去交流对彼此的期待，而是倾向于认为对方「就应该」知道，或者以为自己已经暗示得够明显了，如果对方在意我，肯定能感知到，这是隐性契约造成的透明度错觉（Illusion of Transparency）[2]。
图片来源：《即使你不和我做》
每个人心中，都有一套自己和周围世界运作方式的信念和假设，这不是我们主动选择的，而是被过往经验、文化背景等无意识塑造的[3]。
比如你的每个前任都很擅长照顾别人，你会期待下一任也同样如此；大文化背景下认为男性应该赚钱养家，女性也普遍会更期待男朋友是上进的、有事业心的。
于是，我们总是单方面设定了隐性契约，条款里写了双方的责任和义务，对方却一无所知，于是，一方按照契约执行了，另一方却不动弹，憋着不说呢，自己心里也委屈，跑过去问责呢，对方也一脸懵或压根不理解。
图片来源：《即使你不和我做》
隐性契约总在变化
却并没有同步对方
关系的各个阶段，我们对彼此的期待都不同。
关系初期，我们会刻意放低期待，小心翼翼地试探对方能给出多少，期待的阈值会在满足后被逐渐拉高。
可能从前对方在人群中多看自己一眼，都让自己心花怒放，现在对方精心准备礼物却会被当做是理所当然。
如果这种变化没有被双方表达和感知，没有经过沟通及时调整，隐性契约就会成为关系里痛苦和愤怒的原因所在。
隐性契约让人倾向于回避冲突
隐性契约背后，往往是对自己需求的羞耻，我们期待获得照顾和回应，但说出来又太羞耻了，为了防御这种羞耻感，而展现出脆弱的高自尊状态[4]，即「我不能主动说我要什么，否则就输了」。
这可能和曾经被忽视、被拒绝的经历有关，我们渴望依附，又害怕遭到忽视甚至被无情拒绝，于是觉得，只要我不表达，就不会再受伤。
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于是产生了一个广泛的现象：很多人理想的关系，不是「我表达期待，你满足期待」，而是「我不说，你也懂，你要做我肚子里的蛔虫」。
在这种状态下，人们倾向于回避可能遇到的冲突，遇到不满也不表达，而是展现回避和冷漠，希望对方先意识到问题，并主动提出解决方案。
这种迂回的策略并不总是奏效，关系中的反复试探、猜测，总会让伴侣在某个时刻感到筋疲力尽——「我又是哪里做错了？」、「为什么不直说？猜来猜去真的好累」。
未得到回应的隐性契约
应该如何安放？
令人遗憾的是，有时候沟通能做到的事情比我们以为的要少。
如果你面对的是一个不安全的伴侣，即使你避免使用指责的语气，依然有可能让对方觉得被攻击，甚至会因此情绪失控。
这是因为，隐性契约的形成关乎一个人的核心图式。
它指的是每个人长期以来形成的关于自己、他人以及亲密关系的基本认知框架。
它源于个体的过往经历，其中，有三种经历尤其重要：
1.早期经历
2.最痛苦且难以承受的经历
3.令人感到无助/无望的经历
在它们的共同作用下，一个人形成了自己对外的理解方式，它通常是一句非常简短但有力、能引起大脑的情感共鸣的话。
比如：「男孩子哭了就等于软弱」、「爱我的人，就应该主动发现我的需要」......
这些宛若指纹一般的核心图式，让人在遭遇情绪时又会展现出不同的反应，比如防御、逃跑、冻结、屈服，只有一部分人能够缓慢适应。
当这些底层规则被携带着进入亲密关系，那么即使你开诚布公地谈论的自己的需求，可能也收效甚微，因为核心图式通常是无意识的。
你会发现有些问题在关系中宛若鬼打墙一般反复重演，最后令你疲惫又消耗。
那么，我们要如何应对伴侣那些令人无力的核心图式呢？
这需要的，并不是更多沟通技巧。而是更深入地理解：一个人为什么会成为现在的样子？两个人又为什么会陷入反复的关系困局？
而这正是林轶凌博士长期研究和实践的领域。
林轶凌是心理学博士、斯坦福商学院MBA讲师，具备加州心理治疗师执照，长期为 CEO、企业高管和创业者提供高管教练服务。
这次，他基于自己近20年的心理咨询、教学和实践经验，开设了《找回生命幸福感的深度关系课》，上文关于核心图示的阐释，就来自于这门课程。
他认为，每个人都需要一段具有价值的深度关系，它不一定得是爱情，可以是友情、亲情。但这并不意味着，我们天然拥有经营关系的能力。
❓为什么明明在乎一个人，却总是把关系弄得疲惫？
❓为什么知道该好好沟通，情绪上来时却还是会重复原来的反应？
很多关系困局，表面看是沟通问题，实际上却有着更深的原因。
这门课程也正是从关系问题的根源出发，帮助你重新理解与自己、他人的关系，重新获得生命的幸福感。
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两个人明明相爱，为什么还会反复争吵
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并且，这套课程还探讨了人际、职场的各种关系。最终，你会获得一套更为全面的理解自我与关系的方式，那些反复发生、令人疲惫的关系困局，或许有了新的应对可能。
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这一次，不妨从关系的根源开始，重新认识自己，以及你在意的那个ta。
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预期得不到满足的时候，
你是如何处理的呢？
References：
[1]艾布拉姆森, Z. (2022). 看不见的契约：‘自我启发之父’阿德勒的婚姻课. 北京联合出版公司. ISBN 9787559657497.
[2]Lemay Jr, E. P., & Clark, M. S. (2008). " Walking on eggshells": how expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of personality and social psychology, 95(2), 420.
[3]Lemay Jr, E. P., & Venaglia, R. B. (2016). Relationship expectations and relationship quality. Review of General Psychology, 20(1), 57-70.
[4]王亚红，冯海英. (2016). 对自尊防御性本质的思考[J]. 文教资料, (15), 68-69+102.
本文关键词：隐性契约、付出、期待
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